Мели, Емеля, твоя неделя! — сказала директор школы, передавая студенту-практиканту Емельяну мел и указку.

В одной школе очень свирепый директор. Объявление по школьному радио:
— Вчера в зоопарке Петр Андреевич зашел в клетку со львом…льва спасти не удалось.

Задача: директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: зачем школе новая Хонда Цивик?

В школе:
— Может, прогуляем?
— Давай! А нас не спалят?
— Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.

Идет Вовочка с папой мимо школы.
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

В классе директор представляет детям новую учительницу:
— Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила пед. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации…
Вовочка с последней парты (оценивающе):
— Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех…
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
— Так сам выбирал!

Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
— Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины…
Директор ему на ухо:
— Выбоины!
— А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы*бан!

Сын жалуется маме:
— Я больше в школу не пойду! Смирнов опять из рогатки будет стрелять, Филимонова учебником по голове заедет, Васильев — подножку поставит…Не пойду, и всё!
— Вовочка, ну перестань, надо идти, ведь ты директор школы!

— Мамочка, милая, можно я не пойду в школу сегодня?
— Нет, дочка, нельзя.
— Мамочка, ну пожалуйста, можно я не пойду в школу сегодня! Учителя не любят меня, ученики дразнят меня! Я не люблю школу!
— Нет, дочка, нельзя, ведь ты же — директор!

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься…

Топ самых теряемых вещей:
1) Флешка.
2) Пульт.
3) Носки.
4) Смысл жизни.

Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.

Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.

— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
— Моя тётя — проститутка.
— Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем не бывало ест яблоко.
— Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
— Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.

Мама спрашивает Вовочку:
— Почему ты сегодня так рано пришёл из школы?
— Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
— Какой ты у меня молодец! И что спросила учительница?
— Кто запустил пенал в директора?

В школе:
— Может, прогуляем?
— Давай! А нас не спалят?
— Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.

Вовочка вспоминает:
— В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.

— Мамочка, милая, можно я не пойду в школу сегодня?
— Нет, дочка, нельзя.
— Мамочка, ну пожалуйста, можно я не пойду в школу сегодня! Учителя не любят меня, ученики дразнят меня! Я не люблю школу!
— Нет, дочка, нельзя, ведь ты же — директор!

— Совершенно не важно, знает ли ученик формулы по тригонометрии и прочую ерунду. Главное, что у него в свидетельстве отметка 100 баллов! Магия круглых чисел так притягательна!
— Простите, а вы точно директор школы?

Мою школу называли Сыктывкарским Хогвартсом, потому что у нас тоже убили директора.

«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» — именно после этих слов у директора Ухрюпинской средней школы № 16 появилась наркозависимость.

С ужасом для себя узнал, что моя семья расисты.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а после мы пошли ко мне.
Моя жена и дети даже не стали с ней разговаривать.

Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.

— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
— Моя тётя — проститутка.
— Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем не бывало ест яблоко.
— Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
— Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.

— Мамочка, милая, можно я не пойду в школу сегодня?
— Нет, дочка, нельзя.
— Мамочка, ну пожалуйста, можно я не пойду в школу сегодня! Учителя не любят меня, ученики дразнят меня! Я не люблю школу!
— Нет, дочка, нельзя, ведь ты же — директор!

— Папа, сегодня мы в классе письки мерили, так самая длинная оказалась у меня! Почему?
— Вова, да потому, что тебе сорок лет и ты директор школы!

Мою школу называли Сыктывкарским Хогвартсом, потому что у нас тоже убили директора.

Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
— Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины…
Директор ему на ухо:
— Выбоины!
— А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы*бан!

Задача: директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: зачем школе новая Хонда Цивик?

«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» — именно после этих слов у директора Ухрюпинской средней школы № 16 появилась наркозависимость.

— Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли.
— Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут — возьми их. Таджикский чем не иностранный?

Мало кто знает, что в Белоруссии в 60—е были запрещены аборты. Боялись пропустить Лукашенко.